De... cosas que hacer antes de los 30

Nunca he sido muy amante de las listas, nunca he realizado una lista de propósitos al empezar un nuevo año, y ni siquiera realice una lista de cosas que hacer antes de los 18… o la famosa que hacer antes de los 30.

Hace casi once años, cuando empecé la carrera siempre pensé que a los 30 estaría bien posicionada, con trabajo, pareja y quién sabe si casada…  Supongo que son las consecuencias de crecer con Disney, de ver que Blancanieves, La Bella Durmiente o Bella al final encontraban como era? Ah si, el amor verdadero  y vivían felices para siempre… La cuestión es que a cinco meses de cumplir los 30, tengo una carrera, un máster, casi sin trabajo y estoy soltera, con el corazón roto, pero con mil ganas de vivir.

Así que he decidió, por primera vez en mi vida,  hacer una lista de las cosas coherentes que hacer antes de lo 30… Y lo primero de mi lista es ser feliz… Algo tan sencillo como eso… en nuestras listas siempre están los destinos de viajes que amaríamos hacer, el trabajo de nuestros sueños que nos gustaría encontrar, aquellas cosas materiales que nos gustaría tener, la casa de nuestros sueños y mil cosas inocuas más, sin embargo,  al final nos olvidamos de lo más importante, VIVIR Y SER FELIZ…. Así que esa es la primera cosa de mi lista… y la segunda y no por ello menos importante, VOLVER A REIR, como hace unos meses, volver a ser la chica alegre que era hace más de un año, aquella que todas las personas cercanas a mi quieren recuperar… No digo que será fácil, tan solo digo que merecerá la pena… La tercera cosa de la lista… sin duda alguna algo extremadamente necesario para conseguir los dos propósitos anteriores, DEJAR IR A PERSONAS DE MI VIDA, alguien me dijo una vez… y se me quedo grabado “el que se marcha sin una razón, que no vuelva con una excusa”, reconozco que yo me marché, y con razones, sobretodo con una que era la más importante, y que en aquel momento no supe ponerle nombre y sin embargo, ahora si lo tiene… se que lo entiende.

Asi, que nunca hice una lista de esas de cosas que hacer antes de los 30 por el miedo a que pudiera ser demasiado extensa, cuando en realidad, solo hay una cosa primordial en esa lista ... VIVIR

De hace poco me dí cuenta

Hace poco me di cuenta que me dijeron las cosas más bonitas que se le podían decir a una mujer... me di cuenta que antes de yo querer a alguien con todas mis fuerzas hasta llegar a desfallecer y sentirme triste, alguien me quiso a mi con la misma intensidad y que quizás no fue igual de correspondido.

Me he dado cuenta que antes de que alguien me hiciera daño a mi, yo le hice daño de la misma manera a alguien sin pretenderlo, y sobretodo me di cuenta, que no seré la primera ni la última en sufrir por ese algo llamado "amor"...

Me di cuenta que preferiria volver atrás una y mil veces y volver a sentir lo mismo, que dar la vista atrás un año y pensar que no viviría esto... Porque prefiero haber vivido, sentido y estar viva... Porque los sentimientos, las personas pueden permanecer en tu vida o irse.... Pero las sensaciones perduran..

A pesar de estar en una montaña rusa. Hay ocasiones en las que tienes que pararte, mirar a tu alrededor y tomar perspectiva, y es en ese preciso momento, cuando te das cuenta que te vas a jugar el todo por el todo... Que como dijo una persona querida para ti, lucha por una vez por lo que siente tu corazón, por lo que palpita.

Así que demuéstrale que eres la CHICA, la MUJER... Haz que quiera pasar momentos  de su vida contigo, vuelvele loco y muestrale todos y cada uno de los momentos que se pierde y que no esta compartiendo contigo. Que se podrá ir a la cama con cualquiera, pero que cuando se despierte al día siguiente, se sentirá vacío, satisfecho físicamente, pero vacío emocionalmente. No seas como el resto de chicas que están a sus pies, no hagas que quiera desear tu cuerpo, haz que quiera desearte a ti,  a tu persona.... Haz que quiera levantarse todos y cada uno de los días de su vida a tu lado. Que no serás perfecta, ni tendrás un cuerpo 10, pero que tendrás algo, que el resto no le dará. Cree por una vez que eres maravillosa, y utiliza tu poder de atracción. Hazle ver que no es necesario llevar una falda corta o un buen escote... Que los vaqueros que tanto te caracterizan con unas bailarinas pueden ser más sensuales que cualquier otra cosa.... Ríete, muestra tu sonrisa, hazle reír... Haz que quiera desear ser el motivo de tu sonrisa. 

Que vale mas un café que cualquier otra cosa, muestrale tu rutina, comparte cada uno y los instantes de tu vida con él, porque en definitiva es lo que el resto no hace. Muestrale el camino que haces al andar, bailale, riele, cocina para él, enséñale que puedes compartir un vino a distancia, o un baño de espuma. Que no importa que no se lleve maquillaje. Dile con hechos, que de momento, no te vas a ir, y que es posible que haya momentos en que te odie. Pero sobretodo dile, que vas a hacer todo lo posible para que no te olvide, que el camino va a ser largo y que seguramente desfallezcas, pero que nada será como el piensa... Que tienes intención de meterte en su cabeza. Y mientras tanto, experimenta, disfruta tu vida, pero ten claro tu objetivo. 

En definitiva, haz lo que no hace el resto. Alguien me dijo hace unos días, que no importa la distancia, cuando esos kilómetros son menos que lo que tienes al otro lado, tenía toda la razón, y la persona que me lo dijo, no estaba hablando del mismo país, hablaba de atravesar fronteras. No siempre será fácil y es posible que todo esto te hunda, pero eres dura y fuerte, puedes con ello, y siempre tendrás a gente alrededor que te tenderá la mano y te ayudará a levantarte.  Alguien dijo ayer "Le animo y le apoyo en que sea valiente y lo intente y si se cae, sepa que por mi parte tendrá palabras de animo".

Haz que tu vida cobre sentido, haz que su vida cobre sentido (aunque suene pretencioso). Levántate todos los días, mírate al espejo y dile que esto no te va a matar. Lucha porque llegue el día en que lo tengas delante nuevamente y que te todas las respuestas que necesitas, y si ese día llega, y después de todo, no quiere darte esas respuestas, ese día habrás perdido, si,  pero podrás cerrar un capitulo de tu vida, habrás luchado por ello, y podrás seguir adelante. Recuerda aquello que dijiste una vez "Yo no quiero ser la mejor, yo quiero dejar huella, y si hace falta, ser una cabrona para mantenerla". Así que muere luchando.

En definitiva, juegate el todo por el todo.

El corazón posee razones que la razón no comprende...

Tengo el corazón roto de mil maneras posibles, no se en que momento permití que eso sucediera, ni como sin darme cuenta me impliqué más de lo que estuve dispuesta a aceptar. No se como he podido llorar tanto y no se como después de algunos meses que han pasado parece que las fisuras no sanan... Es como si todo estuviera en el punto de partida. No encuentro tiritas.

Con el paso de los días, he ido comprendiendo ciertas cosas, y aun así, es como si mantuviera una mínima esperanza, provocando  mi  auto engaño. Mi fuero interno me grita mil cosas todos los días, y me alimenta de razones incoherentes. Me di cuenta que no era nada, que solo fui una chica que pasó y se fue, y que mi inteligencia o gracia no fueron garantía para que no me olvidarás, que mi vida es extraña y que mis emociones viven en una montaña rusa constante desde hace...tres meses. 

He permitido que vuelvan a utilizar mi nombre, por el simple hecho de que sea algo que no lo asocie a ti.... y sin embargo cuando alguien lo hace, me siento carente de emoción. Me desnudé y exprimí mi corazón dos veces, y ninguna de esas veces conseguí algo que valiera la pena... Ahora sé o soy consciente, de que ni siquiera echas en falta algo de mi... Oye!! y esa es una putada... sobretodo para mi... Sin embargo, diré, que si tuviera la ocasión de repetirlo, lo volvería a hacer, volvería a exprimir mi corazón, aunque con ello solo encontrara silencio al otro lado. Masoquismo? Puede ser, aunque yo prefiero llamarlo SINCERIDAD.

Y a pesar de todo, mi mente hace tres semanas me aviso de que algo no andaba bien, que respecto a ti, algo no marchaba bien... Y eso no fue el Karma, fue mi subconsciente en la puñetera telepatía que tenía contigo, que me hizo tener sueños recurrentes durante toda una semana, lanzando mensajes, que ahora entiendo.  

He dejado de creer en ciertas cosas nuevamente, así como he levantado muros de piedra a mi alrededor, siento rabia como no siento nada, ya he dicho que mis emociones viven en una montaña rusa... El porque?? simplemente porque el corazón posee razones que la razón no entiende.

If hurts...

In the moment we're lost and found. Y ahora, negro, gris con ganas de un camino a blanco. De querer jugar y ser capaz de hacerlo una próxima vez sin que tu cierres la puerta. De ver y que exista la misma atracción. De que en unos meses una foto sea capaz de levantar reacción. De que una próxima vez seamos personas nuevas en viejos cuerpos. Que la próxima vez podamos celebrar la vida por la atracción o la química....

De que en un futuro no muy lejano todo sea igual pero sin hacer daño.

No se trata de que tuvieras una cita. No, no se trata de eso, ni de que me dejaras con la palabra en la boca como miles de veces que ha pasado. No se trata de que lleves dos días sin hablarme y que sigas sin la intención de hacerlo. No, no se trata de nada de eso.

No se trata de que yo preguntara y tu contestarás con más información de la que yo estaba dispuesta a escuchar, ni se trata de si yo o tu tenemos amigos o amigas... No se trata de eso. Se trata de mucho más. Se trata de que es muy triste saber que alguien te importa y tu no eres más que una piedra en su camino. Se trata de saber que no te dejo ni un solo momento tranquilo y que te molesta sencillamente que esté ahí... Se trata de saber que el hecho de que me importes se traduce en lo kilometros que este dispuesta a hacer para salvar una distancia, y se trata de que ahora, hay palabras dichas que  ahora ya no se pueden borrar y que una disculpa no haría sino doler más que todo lo dicho anteriormente.

No se trata de que yo esté enfadada y que tenga que dar el primer paso en decirte algo... porque no es así, ni se trata de una disculpa. Se trata de que por fin he comprendido lo que pensabas de mi, se trata de que por fin me he dado cuenta de que te molesto, cuando solo me importabas, y es precisamente por todo lo que me importas, por lo que me alejo... No me gusta estar de más ni molestar... Así que sencillamente, me voy,  desaparezco con todo lo que eso conlleva.

Y se trata de que eres libre de saber si quieres que forme parte de tu vida, pero eso no es algo que ya este dispuesta a decidir yo. Se trata de que yo quería ser un motivo de sonrisa, y no un motivo de dolor de cabeza.

De las maravillosas contradicciones del corazón

Hace un tiempo os hable de una amiga... aquella que se quedo chiquitina y que con el paso del  tiempo consiguió volver a reír y pensar que era alguien a quien merecía la pena conocer, pues bien, obviamente mi amiga sigue bien, esta perfecta, contenta y se siente mejor que nunca consigo misma... La razón, se ha enamorado (si es que lo podemos llamar así); mejor deberíamos decir, que empieza a sentir algo por alguien, lo cierto es que no se puede definir.

Hace unos meses conoció a alguien, fue de casualidad y un simple saludo se han convertido en horas y horas de conversación guardadas en algún lugar del disco duro que es su mente y lo que le bombea la sangre. Irremediablemente, ella sabe que esto es un error, igual que yo lo se e igual que el resto de amigas que tenemos en común lo sabe. No es que el chico en cuestión sea alguien que no merezca la pena que sea lo que comúnmente las mujeres llamamos un "cabrón" o cualquiera de esos calificativos que solemos tener en mente cuando sabemos que algo no conviene. En este caso él es agradable, simpático, gracioso y un sin fin de cosas más, sin embargo, es alguien que irremediablemente no le conviene.

Mi amiga me ha reconocido que esto, le va a provocar fisuras en el corazón, y sinceramente, no me gusta que eso sea así. Si que es cierto que el se preocupa, tiene detalles y cosas de ese tipo, sin embargo, las señales enviadas son contradictorias y ambos dejaron sentadas las bases de esa pseudo-relación, a pesar de los "tu eres mía y yo soy tuyo". Nuestra amiga, la más romántica del grupo y la que tiene pareja desde hace algún tiempo, se alegra y esta firmemente convencida de que este tipo de relación o como se quiera llamar avanza hacia adelante y en la correcta dirección; las más prácticas y desengañadas de esa cosa llamada "amor" no estamos tan seguras;si que es cierto que existe buen sexo y que hay una química buena entre ellos; sin embargo, tanto ella como yo sabemos que va a ser precisamente esa química la que va a terminar por provocarle mil fisuras en el corazón. Aunque seamos sinceros, es chica dura y guerrera; y si eso ocurre, será capaz de volver a levantarse, sin embargo la conozco demasiado bien, para saber que ha encontrado algo que no está dispuesta a dejar escapar.

Supongo que todo sería más fácil si consiguiera escapar y desaparecer. Seamos sinceros, no debe conformarse con el placer físico  si no va poder conseguir lo que más le importa de él, y a riesgo de que suene a reseña de una novela de amor, su corazón. Sin embargo, estamos igualmente convencidas, que escapar o desaparecer, no le serviría de nada, porque el correría a buscarla y movería los ejes de la tierra para saber de ella.

Esto me lleva a la siguiente pregunta ¿Todo este sin fin de señales contradictorias significan algo tan sencillo como que él ya le ha entregado su "corazón" sin apenas saberlo?

De la linea de salida

Desde la linea de meta, hacia adelante, sin mirar atrás ni para tomar impulso. 

Asi, tan simple, a veces estamos tan cegados que nos cuesta tomar las decisiones más simples de nuestra vida, como el seguir mirando hacia delante y olvidar rencores. Ayer alguien me prohibió que hoy estuviera triste, o con rabia o con algún sentimiento fustrante. Sabio consejo para alguien que sabe exactamente como me siento, y a la cuál debo dar gracias.

Ese es el motivo por el que hoy, después de tanto tiempo, he decidido abrir las puertas de mi blog y escribir esto.  No soy perfecta, nunca lo he sido, y sinceramente, nunca lo seré, pero no olvido a mis amigos, no olvido lo que me ayudan y no olvido todo lo que hacen por mi... No necesito que nadie me lo recuerde, porque tengo un baúl de los recuerdos a los que llamo memoria y corazón; y que me recuerdan todo continuamente; así como yo tampoco lo recuerdo, porque considero que cada cual tiene su memoria. A lo que voy (que me subo por las ramas y luego no bajo); he decidido que voy a mirar hacia delante, voy a olvidar determinadas cosas de este recién abandonado 2013 y recién empezado 2014 y enfocaré mis ideas en conseguir alcanzar la meta.

Ya no tengo miedo,ni tristeza de dejar determinadas cosas atrás, no me merece la pena guardar hueco en el corazón, a algo que el tiempo, en varias ocasiones me ha demostrado que me ha fallado y que no me beneficiaba (aunque ello me duela), seguiré luchando por algo que me importan mucho y a lo que tengo mucho aprecio, a pesar de que no me crea o no me escuche (eso si que duele),pero creo que sigue mereciendo la pena intentarlo, por todo el tiempo y la trayectoria.

Así que haré como que a efectos de futuro, aparcaré el pasado y seguiremos hacia delante.... Con esperanza. Con mi memoria y corazón impidiéndome que me olvide de las cosas verdaderamente importantes.

Os dejo con esta canción de maldita nerea.... 

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_350322&feature=iv&src_vid=nwPZ9y1-PAQ&v=_JGHRgybdec