jueves, 8 de diciembre de 2011

De adicciones...

Ultimamente tengo una adicción...spotify está haciendo estragos en mi... Al igual que la nueva serie de Rachel Bilson (si, esa que pocos conoceis, o que si la conoceis fue por la seríe de The O.C.... es lo mismo que le pasa a Sophia Bush o Hilary Burton...solo son conocidas por One Tree Hill, en fin,a lo que voy)... Pues eso, adicción...pero adicción a miles de cosas como escuchar a "locos de atar" la mayoria de los días, adicción a pensar en cosas sin sentido, adicción a gustarme los riesgos y entre otras cosas, adicción a echarle inevitablemente de menos, esa es la mayor adicción de todas, y algo que me da demasiada rabia...




El pasado martes, mientras tomaba un nestea (cosa que nunca bebo) con unas antiguas compañeras del colegio, una de ella me dijo:




- Rocio, tienes que decir, hasta aqui hemos llegado. Tienes que levantarte y ser tú. Y cuando eso pase...




Y cuando eso pase ya me lo conozco, volverá, volverá al cabo de tres, cuatro, siete o nueve meses, como por arte de magia, aparecerá como si de un principe azul se trate montado en su bello corcel y... echará todos mis progresos por tierra. Y seamos francos... en el fondo me encantaría que eso pasará y si pudiera ser, mañana mismo, mejor...Lo reconozco, es uno de mis mayores defectos, tropezar las máximas veces posibles con la misma piedra

domingo, 4 de diciembre de 2011

Del tic tac en el tiempo

Irremediablemente... le echo de menos irremediablemente... Los dias pasan y yo, al caer la noche me acuerdo de él, y entonces la rabia se apodera de mi mente, de mi cuerpo y me maldigo por haber sido tan tonta. Y me acuerdo de las noches que me quede en su cama e irremediablemente me estremezco.


Yo, la ilusa que en un principio dije que esto debía durar unos meses, que esto no debería ser jamás algo serio. Y me encontre, por primera vez, despues de cinco años, pidiendo más a gritos; a gritos y en silencio. Mal interpretando sus señales. Me encontre siendo la primera vez sin echarme atrás en la primera cita. Sin mantener las distancias cuando estaba sentada junto a él. Me encontre, por primera vez, despues de cinco años, queriendolo todo. Los dias, las noches. Las tardes y los cafés, los desayunos y las comidas. Los sabados a solas y los sabados con gente. Absolutamente todo.


Completamente ilusa e inevitablemente echandole de menos. No ves Titanic con todo el mundo. Y la rabia vuelve a instalarse en mi, y entonces me imagino, una noche volviendo del trabajo muerta de frio, con mis tacones como unico ruido en la noche y él esperando en la puerta del portal diciendo que necesitaba tiempo para pensar y que después de unos meses, se ha dado cuenta que no puede olvidarme y que no puedo evitar echarme de menos.


He dicho me imagino...porque cada día al caer la noche y volver sola del trabajo con el unico ruido de mis tacones, cuando llego al portal y giro la llave, no hay nada...mejor dicho, nadie.