De estar de más...

Alguna vez habeis cerrado los ojos y habeís hecho el ejercicio mental de pensar ¿Que  pasaría si yo no existiera? Ese ejercicio mental lo hago yo casi todos los días, y el resultado no siempre es muy positivo,de hecho, diría que el resultado generalmente es negativo... De facto, el 99% de las veces me encuentro visualizando que el hecho que yo no exisiera le haría la vida mucho más facil a muchas personas... Seguramente nadie me echaría de menos, y ya no sobraria o estaría de más en algun sitio.

He aprendido a saber, que la mayoria de  veces sobro, le sobro a alguien, estoy de más en algún sitio y que muchas personas prefererirían que no existiera... La cuestión es hacerse a la idea de ese hecho. Me he acostumbrado a no esperar nada de nadie, a que nadie de la cara por mi, a que nadie me diga que le importo, a que nadie sea capaz de defenderme... Me he acostumbrado a eso, y en ocasiones, es una gran tortura, tortura el pensar que nunca, por mucho que hagas serás importante para alguien, que nunca nadie me dirá  "Estoy orgullos@ de tí", sigo haciendo todo aquello que puedo por las personas que me importan, aunque con eso, yo nunca llegue a importarle los suficiente a ellas, sin embargo, con eso consigo pensar en alguna ocasion que soy un poco mejor.

Alguna vez, me han dicho que tengo una gran falta de autoestima, es curioso que eso lo diga la persona que ha hecho gran parte por arrebatarmela, seguramente, sin intencion, pero lo ha hecho.

Tengo una tía que una vez, hizo un comentario, habían varias personas y dijo "Lo que no sabeís, es que el que va a tener la suerte es el que se la lleve", yo simplemente miré y me encogí ligeramente de hombros... porque no se si el hombre que consiga entrar en mi vida va a tener suerte conmigo... solo se, que en ese momento, me sentí apoyada y me sentí querida, sentí que en ese momento todo lo que hacía tenía una recompensa, aunque solo fuera en forma de palabras.

Siempre se ha dicho que lo que no te mata te hace más fuerte, que las adversidades te ayudan a crecer como persona. Lamento no ser suficientemente buena para las personas que me rodean, lo lamento profundamente,  solo sé que día a día intento ser mejor persona, si eso no es suficiente, cuando en otras ocasiones lo es, no puedo hacer nada más.

De Estar aquí.

Debería de ser sincera contigo, o deberías de saber que siempre lo he sido, al menos contigo, y en lo que respecta a ti, también conmigo misma. Estás aquí, da igual las vueltas que yo de, da igual los labios que yo vea, estas aquí, desde el uno de enero, desde un diecisiete de junio.

Estás aquí, desde tu primera mirada, hasta el momento en que me diste un beso, o te lo dí. Estás aqui desde hace dos años, cuando tu mano cogió mi muñeca y me preguntaste a donde me iba, aunque ya no te acuerdes . Simplemente estás aquí.

Estás aquí, aunque exista una persona entre nosotros. Estás aquí desde el momento en que decides que te vas, desde el momento en que decides que hay algo que defender, o alguien a quien defender de los dos. Simplemente estás aquí, simplemente siempre lo estarás.

Estás aquí, aunque vayas o vuelvas. Estás aquí, aunque pasen mil años. Estás aquí, aunque alguna vez haya algo que defender. Estarás aquí.



Escuchando....Que l'amour est violent- Garou (http://www.youtube.com/watch?v=P4MV7D6dPmw)

Anoche terminé de leer un libro, si es que puedo llamarlo así, ya que únicamente constaba de 170 páginas y después de leer algo como los Pilares de la Tierra, un libro con tan pocas páginas puede parecer…. Corto o insulso… que no quiere decir que el libro sea malo.

La historia es simple, una pareja que se supone que esta supermegaenamorada y va a casarse porque ella es la mujer de la vida de él (palabras propias de él), la historia es que llega el gran día y él (al que no quiero poner calificativo, porque sería despectivo) manda una nota en la misma invitación de su boda en la cual, simplemente anota:

“Lo siento. No puedo hacerlo. Leo”

Si, y eso que es la mujer de su vida, que no puede vivir sin ella y todas esas cosas que se supone que sientes por otra persona con la que se supone que vas a casarte (y deja la nota, después de que la pobre muchacha se haya pasado como una imbécil esperando veinte minutos en la puerta de la iglesia manteniendo la esperanza con algo tan sencillo “estará en un atasco”), lo dicho, imaginaos la pobre protagonista, echa polvo, volviendo a casa y encerrándose en si misma, entretanto, consigue salir de un bucle nada aconsejado, y a verse como por casualidad con un chico que luego resulta ser todo un primor y del que causalmente se termina enamorando. A todo esto, llega comienza a recibir extrañas advertencias relativas a quien debe confiar, y el innombrable que la deja planta en el altar desaparece, hasta que un día, por arte de magia se lo cruza en mitad de la calle y como quien no quiere la cosa le pide quedar esa misma semana para hablar, y porque le debe una disculpa (chico, que la has dejado tirada, le debes más que eso). Total, que después de eso, de forma nuevamente causal, recibe un mensaje donde la cita un día y una hora y un sitio; y allá que va ella, toda mega arreglada para demostrarle lo que se ha perdido, cuando llega al sitio en cuestión y descubre que su ex, esta con…. (tachan, redoble de tambores) con su MEJOR AMIGA y además compañera de curro, por eso de la traición duela más; y extrañamente conforme ha llegado, se va.

Al final os podéis imaginar que termina pasando, ella descubre que esta locamente enamorada del otro chico, y bueno, que al final si que hay una boda, boda (a grandes rasgos).

La historia es que mirar que he leído libros de este tipo varias veces, en el que siempre hay un final feliz y todo termina maravillosamente bien como en los cuentos de princesas esos de … vivieron felices y comieron perdices… Pero este libro-relato me ha dejado, fría, por decirlo de alguna forma, con un poco de desasosiego, y creo saber el porque… No ha entrando en la venganza de la traición, así de simple.

Ella se planta en un restaurante y descubre que su ex se la estaba pegando con su mejor amiga y lo único que hace es coger y irse?? No, no, lo siento, que no somos tontas, acércate a la mesa, les das la enhorabuena (eso si, totalmente de forma irónica) y muy digna tu les indicas que son tal para cual, que no tienen vergüenza y al menos das a entender que lo sabes todo y que no eres tonta, chica, hazlo así, jope, hay que hacerles pasar un mal rato. De esto de dejarles en ridículo y que todo el mundo vea que clase de personas son.

Y lo mejor de todo, es que estas son situaciones que se dan en la vida real y mi pregunta es ¿Para que retener a una persona a tu lado si no la quieres, si no quieres estar con ella, si ya no te importa? ¿Si ya estabas haciendo una doble vida? ¿Es necesidad de ser tan absolutamente cruel? La respuesta es sencilla NO, NO, Y MIL VECES NO.

No hay necesidad de ser tan egoísta uno mismo y retener a alguien al lado por el que no se siente nada, porque al fin y al cabo lo único que haces es (además de infeliz) que este desaprovechando los mejores años de su vida, le estas negando la posibilidad de ser feliz, y ¿porque? ¿Qué poder tienes sobre una persona para negarle ser feliz? Es algo tan sencillo como que si no me quieres en tu vida, déjame (con la canción de los secretos) porque habrá alguien que si me quiera en su vida; si luego te arrepientes, siempre hay forma mil formas de volver a la vida de una persona, pero solo si eres sincero.

Generalmente no nos damos cuenta, pero la indiferencia y el odio crecen demasiado rápido, así como tardan demasiado en abandonarnos; y lo peor de todo, es que en muchas ocasiones, son sentimientos totalmente innecesarios.

Pd. Por si a alguien le interesa, el libro es “Cuando no estés” de Ana G. Vega

De hacer fácil lo difícil.

Siempre he pensado que lo que hace grande a las personas es la honestidad. El valor para decir a la cara lo que está bien y lo que esta mal. Muchas veces no somos conscientes del bien que hacemos con estas acciones, como tampoco somos conscientes del dolor les cuesta a esas personas su sinceridad. Creerme, necesitamos ser conscientes que muchas veces la persona que muestra su sinceridad, la que nos da el toque de atención, es la que siente más dolor.

La mayoría de las veces no somos conscientes del daño que hacemos con los errores que cometemos; y desgraciadamente, muy a menudo, cuando nos damos cuentas de esos errores, ya es demasiado tarde para rectificar. Nadie es perfecto, de eso también debemos ser totalmente conscientes. Lo que nos queda en estas ocasiones es realizar lo verdaderamente difícil: admitir que nos hemos equivocado, y pedir disculpas y perdón a las personas dañadas; y ante todo, esperar que la otra persona tenga el corazón lo suficientemente grande, como para hacer el acto de fe de perdonarnos y aceptar nuestras disculpas.

Si no desean aceptarlas, lo único que nos queda es tratar de aprender de nuestros errores y  mejorar como personas. Nadie es perfecto y el que lo crea así, seguramente estará equivocado, pero eso es algo, que yo sinceramente, nunca juzgaré. Ya es demasiado dolorosa la culpa.

Todo ello aunque en ocasiones seamos conscientes que no es suficiente. Si tenéis a vuestro alrededor a alguien tan altruista como para aceptar vuestras disculpas, dar gracias. No todas las personas esta dispuesto a perdonar.

Je ne suis bonne qu'a ça. Es ce que ça te déçoit?

No soy buena con eso de los sentimientos, de hecho, seguramente más de uno creerá que no los tengo, por eso de que no soy dulce y cariñosa con las personas... De hecho, solo suelo mostrar algo de cariño a determinadas personas; hay personas que por decepciones o por motivos diversos se crean una coraza que rara vez se derrumba... en mi caso yo tengo un muro de piedra que rara vez dejo que alguien lo rompa, ya que para cuando lo hacen, cuando  se van la sensación de pérdida es demasiado dolorosa, pero a lo que voy.

Si, soy sería, arisca, critica y sonrio en determinadas ocasiones... aunque cuando sonrio lo hago de verdad y puedo pasarme horas riendo hasta llorar  y ver como las lagrimas no paran de rodar por mis mejillas. Pero si, sigo sin ser buena en eso de los sentimientos, y parece que no es suficiente con que sea de esas personas con las que puedas contar toda la vida, sino que en estos momentos prima más alguien al que acabas de conocer y te baila el agua, que aquella que seguramente pasé el resto de tu vida acompañándote en los malos momentos, y la que te dará una palabra de aliento cuando lo necesites. Supongo que ese es el motivo por el que las personas sean en muchas ocasiones, desplazadas en un segundo plano.

Si, todo una hipocresía. De verdad es necesario olvidarse de una persona? De verdad es necesario relegarla a un segundo plano porque no te sonría, porque ahora mismo esta angustiada, estresada y también tiene sus propios "demonios" dentro que necesita sacar, a pesar... a pesar de que haya estado contigo toda la vida y haya tenido detalles?

Si te olvidas de ella a la primera de cambio, como puedes pretender que todo sea igual? Hipocresía. En definitiva, si que es verdad eso de que no soy buena con eso de los sentimientos... pero eso no significa que no los tenga.


PD: Escuchar la canción "La respuesta no es la huida- Maldita Nerea".

De correr es de cobardes...

Ayer me prometí que sería el único día que hablaría o pensaría de lo ocurrido de la noche de fin de año, pero no que pensaría en ti (algo totalmente inevitable, sin duda),  y prometo que es lo que quiero hacer, porque a decir verdad, de que  me sirve pensarlo? Tienes razón en una cosa, el cava y el vozca hablarían aquella noche, pero yo al menos reconocería bastantes cosas de las ocurridas.

No te pedí nada, ni siquiera que hablaras conmigo, tampoco que pedi que me miraras o me guiñaras un ojo, ni me vestí con un Little black dress con la intención de que me observarasm ni siquiera sabía si acudirias al lugar de siempre. Es más, hice una transformación para que no me reconocieras y ni tan siquieras tuvieras que acercarte a mi y decir "Feliz Año", sin embargo, parece ser, que los sapos esa noche estaban dispuestos a reconocerme...

No te pedí que hace dos años me cogieras del brazo y me preguntaras donde iba, como tampoco te pedi que este verano comenzaras un juego de miraditas. Si te lo hubiera pedido, al menos hoy entendería que salieras huyendo. Pero lo acepto. Dijiste como aquella canción de Chenoa, que cuando yo voy, tu ya habías vuelto... Nadie te enseño nene, que jamás debes subestimar a una mujer? Te diré una cosa, podrían haber pasado mil cosas la noche de fin de año, y yo, jamás, saldria corriendo como lo hiciste tú.

Sorprendentemente despues de una larga charla y un beso, coges, das la vuelta y te vas, cosa de acepto, como acepte tu firme promesa de "no quiero hacerte daño",porque seamos sinceros es una promesa, que presiento que estas dispuesto a cumplir te cueste lo que te cueste (si te digo la verdad, no cuentes con que te lo pondré fácil). Sabes, creo que te delataste tu solo, debo de significar algo para ti, cuando tuviste el detalle de reconocer que podrías hacerme daño y no querrías... Sabes que, lo acepto! Lo acepto todo! Porque eso es lo que hacen las personas maduras.

Lo acepto todo, el que seas un cobarde que saliera corriendo a la minima de cambio cuando creo que demostré que estaba allí, y como aceptaré que la próxima vez que nos veamos, si me quieres dar dos besos me los des, o si prefieres un hola con la mirada... Pero te diré algo que no acepto, y no volveré a aceptar de tí, no aceptare que me mires y me sonrias y me hables con tu mirada, no aceptare que tengas el valor de decirme que me has mirado de arriba a abajo en cuanto me has visto aparecer y tampoco aceptaré que te muestres ofendido porque no he tenido el detalle de saludarte.

Creo que no aceptaré que pase otro tren, y creo que aceptaré que te acerques a mi. Pero lo que nunca aceptaré es que seas de esos de los que saben que correr es de cobardes, y aún así lo hagas.