De engañarnos

Agosto, tres de la tarde, calor sofocante.

Acabo de salir de trabajar, gafas de sol y pensamientos varios. Mis cosas siempre son importantes en ese instante del dia que tardo en llegar a casa. Saco el movil, enciendo en wifi y por arte de magia, tu primer mensaje en dos meses. Al final has conseguido acertar y dar en la diana.

De que estas aqui, te apetece verme, no, te apetece "estar conmigo", de actualizar listas varias e instantes después quedar en un punto intermedio a las once de la noche. Tu llegar tarde con mi cara de tonta. Y mis pensamientos varios con tu cara de ganas. Una cerveza y, besos y arrumacos varios . Minutos después buscamos algo.

Y de nuevo, una rápida espiral. Besos en un ascensor, me agarras de la cintura como si pensarás que me echare atrás y saldré huyendo. Y entonces, como tantas otras veces abres la puerta de ese apartamento que ya me conozco demasiado bien. En medio del pasillo comienzo a besarte y cada vez hay más calor. Desnudez. Esta vez es mas rápido de lo normal. Terminar, levantarme. Tu te acercas al baño y yo me visto rápido. Pantalones y... ¿camiseta donde estas?.

Sales y me ves, lamentando que yo trabaje y tu estes de vacaciones. Que yo madrugue y tu tengas toda la noche por delante. No te miro y tu me miras demasiado. Últimos besos y de vuelta al ascensor. Una pequeña diferencia, esta vez ya sabes donde vivo.

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Es curioso, la última vez me prometi que inventaría alguna excusa para verte y sin embargo, me ha faltado tiempo para no hacerlo. Siempre me he imaginado en una escena de esas mujeres solas, independientes y trabajadoras, de las peliculas americanas esas vestidas de ejecutiva que llegan, cogen y se van, de las que ellos se terminan enamorando poco a poco porque no las pueden tener.

Desde que le conocí me dije que esto no merecía la pena y que no llevaba a ningún sitio y sin embargo, me gusta estar con él. Supongo que porque me implico emocionalmente lo justo y eso es un punto a su favor.

Anoche me dijo algo "trabajo por turnos, por lo que no puedo venir todas las veces que me gustaría"... Y a mi me gustaría saber que significó eso... Venir más amenudo no mejoraría esto, es más, probablemente lo empeoraria. Me gustan las situaciones cuando puedo controlarlas y sinceramente esto es tan fácil de manejar que no consigo ser capaz de hacerlo.

Ahora el problema es mayor, por fin tienes mi número y yo tengo el tuyo.

De espirales que no llevan a ningún sitio...

Habéis sentido alguna vez esa sensación de estar viendo a alguien que no os conviene? De sentir que estáis a punto de embarcaros en una espiral que no lleva a ningún sitio? De sentir que estáis cogiendo un rumbo que no os lleva a sitio alguno? 

Habéis sentido alguna vez esa sensación de volver a casa después de todo y decir, no debo volver a hacerlo, no puede volver a pasar, no quiero que vuelva a pasar? Esa sensación de saber donde quieres poner el límite? Si, esa sensación... Que sin embargo cambia completamente cuando le vuelves a ver, y no es que suceda como en la película "Jerry Mcguire" que te gane con un hola (algo que para ser sinceros, no quieres), sino que simplemente notas que existe.

Esa sensación es la que vengo sintiendo, la primera vez me prometí que no pasaría una segunda, que era consciente que esto no lleva a ningún lado, ni quieres que lleve a ningún lado, y sin embargo, la segunda vez cuando le ves, no puedes evitarlo; y no es que te dejes engañar cuando te dice "Pensé que no querías saber nada más de mi... Estaba dispuesto a plantarte cara y preguntar que es lo que había pasado (cuando en realidad es nada lo que ha pasado)". Y tienes esa sensación de que inevitablemente sabes que pasará una tercera vez y también una cuarta... y que seguramente esto se convierta en una espiral.

Una  vez escuche que eso de que dejarse llevar sonaba tan bien... y inevitablemente es eso lo que pasa, que dejarse llevar suena demasiado bien, que dejarse llevar es lo que necesitas en este momento... Y que dejarse llevar es algo que, en definitiva, te hace sentir viva, te hace sentir emociones.

Habéis sentido alguna vez que estáis a punto de embarcaros en una espiral que no os llevará a sitio alguno? Yo, inevitablemente, estoy volviendo a sentir esa sensación. Y recuerdo, que si estamos aquí, es porque yo, me he dejado engañar... 

Scotty McCreery - The Trouble With Girls

Tomaros cinco minutos, porque esta voz realmente merece ser escuchada. Os enamorará como lo hizo conmigo.

De odiarte... hasta cuando me miras y no dices nada

Te odio... es inevitable, y no te pediré perdón por ello, ni te daré las gracias por aparecer en mi vida hace un tiempo. Te odio, y me gustaría no hacerlo, porque eso sería una señal, una buena señal... Sería que eres completamente indiferente y puedo verte sin que me tiemblen las piernas. Que puedo verte sin querer darte un beso.

Te odio, sobretodo cuando corro peligro a tu lado, sobretodo cuando dices esas cosas que nunca debiste decir, y al día siguiente lo olvidas todo como si nada. Lo olvido como si nada... Aunque a los cinco minutos vuelva todo a mi cabeza y parezca más confuso que la noche anterior cuando mis dos copas de más le daban sentido a tus palabras. Tus palabras y mis copas. Tus sentidos y mis razonamientos.

Te odio, porque somos incompatibles. Te odio porque estamos donde debemos de estar. Te odio por tus miradas sin palabras. Te odio hasta cuando me miras y no dices nada.

De cosas que nunca debiste decirme...

De todas esas cosas, de cuando te viene la inspiración y decides ponerte serio y decirme todas esas cosas que no deberías decir... decirme...nunca. De esas cosas que se guardan en un rincón y que al recordarlas, duelen,y hacen daño. De esas cosas que debería prohibirte. De no saber que es, si es un juego, o si es algo más.

Debería prohibirte decirme que soy especial, o que te importo. Que me quieres seguir viendo o que quieres seguir manteniendo el contacto conmigo. Debería prohibirte que me mires a los ojos como lo haces, hablando todo el tiempo, o bien prohibirte que me des un abrazo. Debería decirte que no quiero volver a verte, que hacerlo me duele, que hacerlo me hace sentir pequeña. Que hacerlo es seguir un juego que no tengo ganas de seguir.

Debería prohibirte que me rodees con tus brazos por mi cintura y que me atraigas hacia ti. Debería prohibirtelo, sabiendo que te soy indiferente.

Debería pedirte que me olvides, que no me mires, que no me hables con la mirada... Pero no quiero, en el fondo, quiero que me sigas mirando, que me sigas hablando con la mirada, y que me sigas pidiendo abrazos. Aunque eso signifique que algo, inevitablmente, se rompe.

De esas cosas que nunca debiste decirme, y que yo, sin embargo, permití que dijeras.

De adicciones...

Ultimamente tengo una adicción...spotify está haciendo estragos en mi... Al igual que la nueva serie de Rachel Bilson (si, esa que pocos conoceis, o que si la conoceis fue por la seríe de The O.C.... es lo mismo que le pasa a Sophia Bush o Hilary Burton...solo son conocidas por One Tree Hill, en fin,a lo que voy)... Pues eso, adicción...pero adicción a miles de cosas como escuchar a "locos de atar" la mayoria de los días, adicción a pensar en cosas sin sentido, adicción a gustarme los riesgos y entre otras cosas, adicción a echarle inevitablemente de menos, esa es la mayor adicción de todas, y algo que me da demasiada rabia...

El pasado martes, mientras tomaba un nestea (cosa que nunca bebo) con unas antiguas compañeras del colegio, una de ella me dijo:

- Rocio, tienes que decir, hasta aqui hemos llegado. Tienes que levantarte y ser tú. Y cuando eso pase...

Y cuando eso pase ya me lo conozco, volverá, volverá al cabo de tres, cuatro, siete o nueve meses, como por arte de magia, aparecerá como si de un principe azul se trate montado en su bello corcel y... echará todos mis progresos por tierra. Y seamos francos... en el fondo me encantaría que eso pasará y si pudiera ser, mañana mismo, mejor...Lo reconozco, es uno de mis mayores defectos, tropezar las máximas veces posibles con la misma piedra

Del tic tac en el tiempo

Irremediablemente... le echo de menos irremediablemente... Los dias pasan y yo, al caer la noche me acuerdo de él, y entonces la rabia se apodera de mi mente, de mi cuerpo y me maldigo por haber sido tan tonta. Y me acuerdo de las noches que me quede en su cama e irremediablemente me estremezco.

Yo, la ilusa que en un principio dije que esto debía durar unos meses, que esto no debería ser jamás algo serio. Y me encontre, por primera vez, despues de cinco años, pidiendo más a gritos; a gritos y en silencio. Mal interpretando sus señales. Me encontre siendo la primera vez sin echarme atrás en la primera cita. Sin mantener las distancias cuando estaba sentada junto a él. Me encontre, por primera vez, despues de cinco años, queriendolo todo. Los dias, las noches. Las tardes y los cafés, los desayunos y las comidas. Los sabados a solas y los sabados con gente. Absolutamente todo.

Completamente ilusa e inevitablemente echandole de menos. No ves Titanic con todo el mundo. Y la rabia vuelve a instalarse en mi, y entonces me imagino, una noche volviendo del trabajo muerta de frio, con mis tacones como unico ruido en la noche y él esperando en la puerta del portal diciendo que necesitaba tiempo para pensar y que después de unos meses, se ha dado cuenta que no puede olvidarme y que no puedo evitar echarme de menos.

He dicho me imagino...porque cada día al caer la noche y volver sola del trabajo con el unico ruido de mis tacones, cuando llego al portal y giro la llave, no hay nada...mejor dicho, nadie.